Terminología liberal
Antonio Mascaró hace un esfuerzo por definir ciertos conceptos. Es interesante.
Antonio Mascaró hace un esfuerzo por definir ciertos conceptos. Es interesante.
Los grandes partidos cambian a la sociedad, los pequeños la agitan; unos la desgarran y otros la corrompen; los primeros a veces la salvan al conmoverla, los segundos la transforman siempre sin provecho.
Ante el fallecimiento de Haro Tecglen, voy a tener el respeto a los muertos que él no tuvo.
Resulta que "Aragón ye nazion". Conozco yo una chica que tiene un novio. El novio se llama Jesús. Quiero decir se llamaba: ahora se hace llamar Chesús. Chesús es lo mismo que Jesús pero en aragonés. Sí, como lo oyen, en aragonés. El caso es que la chica y Chesús son de Zaragoza. En Zaragoza, al igual que ocurre con el euskera en Bilbao, jamás se ha hablado lo que se ha dado en conocer como aragonés. Eso sí, hasta el siglo XX tenía mucha más tradición escrita que el vascuence, que conste. Chesús (llamémosle ya por su mote) tiene 45 años, trabaja en Telepizza de repartidor (lo echaron del horno por hacer la masa de la pizza con forma de la campana de Huesca). Él dice pasa de tener un trabajo de nueve a seis en la oficina, que prefiere la emoción de los golpes de los coches contra su “chupino” por la avenida de Goya, la incertidumbre de si podrá cobrarle la pizza al cliente por llegar antes de la media hora preceptiva… Chesús lleva rastas y los fines de semana se viste de “gnomo”, coge el diábolo y se va a “El Rollo” a hacer el jamelgo con sus colegas: el “Pato”, el “Cáncer”, “Polola”,…
Desde que se cambió el nombre parece haber madurado: se ha independizado, se ha ido mudado del chalet de sus padres a la casita del jardinero en el mismo chalet. Él necesita aire para respirar: se fue de casa dando un portazo y llamando a su padre, un señor de 90 años, “cerdo imperialista y castrador”. Va a clases de aragonés, participa en actividades de Chunta Aragonesista (de las juventudes del partido lo echaron por inmaduro), se ha matriculado en un master a distancia en la Facultad de Ciencias Políticas de La Habana sobre “Lucha subversiva urbana” y sueña con hacer prácticas en Caracas a las órdenes del Gorila Rojo. También está aprendiendo swahili y quechua y con un colega están tratando de inventar un modo de encadenarse al Ebro.
Este tipo de personajes son los que van a crear la nación aragonesa. Dentro de ella van a considerar a Utebo-Casetas entidad nacional con milicia armada propia. Claro que si reivindican Aragón como nación, ésta debería incluir Cataluña, Cerdeña, Sicilia, Nápoles, la Cerdaña. No se han enterado de que en las cajas rojas que manda Miquel Iceta para explicar el estatuto de Cataluña, se habla del Reino de Cataluña-Aragón, algo que no ha existido jamás. Mi pueblo, que está en Aragón, figura en los mapas que dibuja Carod, mordiéndose la lengua, en las noches en que se le aparece el fantasma de Lluis Companys como si fuera el padre de Hamlet, pero en lugar de en Elsinor, en una masía del Ampurdán.
Espero que mis paisanos no se lo tomen a mal. Lo único que quiero es que no lleguen a los que llevan la txapela clavada en el cerebro, o lo que se ponen la barretina en el pene creyendo que así no nos dolerá cuando nos la endiñen al resto de los españoles. Al menos que yo sepa, Labordeta no ha ido (aún) a Perpignan con los ojos vendados y la mochila a hablar con Artapalo o Ternera o Chikito o quien sea. Sí sé que echaron a la calle a todos los de las juventudes de la Chunta Aragonesista por mantener contactos con Herri Batasuna.
Lo de la txapela me ha hecho recordar a un pavo que conocí que era de EGI, las juventudes del PNV. Lo llamábamos el “carnicero de Bilbokee” en memoria del de Milwaukee y por lo bestia que era. El tío sostenía que los vascos tenían un hueso más en la cabeza. Yo me apartaba unos pasos (o echaba a correr) y le decía que a él le debía ocupar toda la cabeza. En fin...
Yo animo a Chesús y le digo que si ZP o Marcelino Iglesias (presidente de Aragón, ex monitor de esquí y cura “rebotao”, catalanoparlante… y nada más) son presidentes de algo, en esto llamado España, como en los USA, cualquiera lo puede ser.
En cuanto a mí, intento tomármelo con calma.
Por favor, que alguien la cierre, aunque sólo sea porque cada vez que la pongo sale Romay bailando. Supongo que debe ser la apuesta por la cultura de la Cafarell.
Estoy seguro que ustedes van a reconocer al prototipo. Me sigan.
Imaginemos un grupo de amigos –estudiantes universitarios- intentando solucionar un problema. Por ejemplo, algo trivial (aunque no para mí, porque no sé como se hace, qué le voy a hacer ….) , montar una tienda de campaña. Los “ingenieros” discutiendo cómo hacerlo: hay que clavar allá o acullá,… En esas aparece nuestro protagonista: Tomasín. Tomasín dice:
-No tenéis ni idea. Sólo tenéis que hacer esto y lo otro. Dejadme a mí y en sólo dos minutos os monto una tienda de campaña que no veas.
Como nadie tiene ni idea, se agarra a la vía Tomasín:
-Vale, tú mandas.
Tomasín se convierte en el capataz. Al cabo de tres largas horas, la tienda de campaña está montada. Tomasín entra en la tienda… La tienda se le cae encima, se viene abajo.
- Esta tienda es una porquería: está mal hecha.
Ahora estamos en el coche de Tomasín: tiene 19 años y su padre le ha comprado un Audi A4. Tomasín nos lleva a todos de copas y es capaz de conducir borracho como una cuba.
- Tomás, ¿qué música oyes en el coche?
- Cuando no voy de juerga, música clásica por supuesto.
Y Tomasín saca un “Grandes Exitos” de las Cuatro Estaciones de Vivaldi, el canon de Pachelbel, el adagio de Albinoni,… Todos sabemos que tiene el mismo oído que un geranio para la música pero el tío no se corta
Tomasín aprueba por los pelos y se lleva muy bien con todos los profesores. Saca muchos cincos en las revisiones de exámenes.
Tomasín conoce a todas las chicas, pero muy pocas se lo toman en serio pese al Audi o los discos de Bisbal que guarda para la ocasión. Eso sí, sus conquistas las conoce todo el mundo aunque casi todas son falsas.
Tomasín es el mejor jugador de mus de la historia, aunque paga cada día el café de los que juegan contra él.
Tomasín juega muy bien al fútbol pero el entrenador sólo lo saca cuando van ganando 10 a 1 y jamás mete la pierna.
Tomasín es el primero en dar la cara por los amigos… pero todos saben que se la va a jugar si a él le conviene.
Tomasín no da un palo al agua, pero parece que está muy ocupado.
Tomasín es una persona real de mis tiempos de estudiante. Supongo que todo el mundo ha conocido a alguien parecido. Pues bien, Tomasín está presidiendo un país de más de 44 millones de habitantes, en Europa.
¿Que hay problemas con el estatuto de Cataluña? El tiene ocho formas, ocho, de denominar a Cataluña en el estatuto.
¿Que se desintegra la nación que preside? La patria del presidente es la libertad y dice que detesta los esencialismos. El tío no se da cuenta de parecía que estaba hablando de Maragall y de Ibarreche.
¿Que pretende darle a los partidos catalanes una especie de constitución entre estalinista y fascista? Él dice que el estatuto mejorará la financiación de Cataluña, que los catalanes serán más libres.
¿Que no contento con eso pretende convertir al resto de España en los Sudetes del régimen nacional-socialista catalán? Él, el presidente de España, utiliza el lenguaje de los nacionalistas y habla de españolismo.
¿Que le preguntan en el Parlamento o en las ruedas de prensa sobre temas espinosos? Simplemente, no contesta
Podríamos seguir hasta el infinito…
Esto, lo siento, sólo puede pasar en España. ¿Imagina alguien que esto pudiera ocurrir en el Reino Unido? Imposible.
¿Se imagina alguien que los aliados exteriores de Gran Bretaña fueran Cuba, Venezuela y Marruecos? Ni hablar.
Esto sólo es posible aquí, una España aborregada, dormida, hipócrita, anestesiada por Polanco (no digamos ya con los medios de comunicación catalanes). Hay que ser muy lameculos (Enric DaPena, el gordito de Confesiones, etc…) o tener una cara de cemento armado (Cebrián, Gabilondo,…) para no descubrir quién nos está (des)gobernando, quién ha encenagado todo el país, a quién le interesa que le gente sea cada vez más ignorante y a quién le interesa que esté cada vez más preparada. ¿Qué tu patria es a libertad, ZP? Tú no tienes la más remota idea de qué carajo es eso. Quieren hacer pasar un golpe de estado (el 11 de marzo de 2004) como una especie de manifestación espontánea de una ciudadanía estafada y engañada. Todo apesta.
El gobierno, junto con los jueces y fiscales, no quieren investigar qué ocurrió el 11-M., las víctimas demonizadas, abierto un proceso de ruptura de la nación tutelado por una banda de asesinos terroristas. Silencios sobre muertos en Guadalajara, en Afganistán (¿qué pasó allí?). Desde la prensa adicta se silencia a las víctimas (salvo a Pilar Manjón), se ningunean las torturas en Marruecos. Estalinismo puro y duro: no sale en El País, no existe.
Todo vale, toda la abyección posible se ha alcanzado en un año y medio. Ha transformado los “Siete Pilares de la Sabiduría” del asceta Lawrence en “Las cuatro columnas de la abyección moral”:
1) ruptura de la nación para eliminar las libertades individuales
2) hundimiento económico
3) filoterrorismo
4) propaganda para iletrados
¡Qué triste! Hundidos por un imbécil arrogante que está entregando el país a lo peor: Polanco y sus pesebreros y los nacionalistas. Sin duda va a pasar a la historia.